Ученый, предприниматель, общественный деятель, благотворитель
Журнал «Социум». №6(49) 1995 год

Как избежать несчастной любви

Любоголизм, или страсть к страсти

Двадцать лет психотерапевтической практики столкнули меня со множеством женщин, для которых любовь значит безумно много, для которых отношения с мужчиной – краеугольный камень их бытия. Ласковый взгляд и тёплое слово мужчины, будь он муж или возлюбленный, возносят их на вершину счастья, спокойное отношение или, не дай бог, критическое замечание партнёра повергают их в бездну душевных мук.

Разрыв же любовных отношений для таких женщин – трагедия, они надолго впадают в состояние, которое иначе как болезненным не назовёшь: чувство тоски, невозможность справиться с работой, бессонница – и всё это надолго – на два, три, четыре месяца. А нередко такое состояние переходит в невроз, несмотря на то, что остаётся у этих женщин и ребёнок, и квартира, и друзья, и любимая интересная работа...

Особенность характера, о которой мы говорим, получила у психологов название «любоголизм». Слово непривычное: по звучанию напоминает «алкоголизм». И действительно, находится с ним в большом родстве. Любоголизм тоже подразумевает неутолимую потребность, роковую зависимость, только не от алкоголя, а от любви.

Однажды я спросил своего американского коллегу, всю жизнь посвятившего изучению женско-мужских отношений: «Какую долю твоих клиенток составляют женщины, любящие слишком сильно, женщины, находящиеся в психологической зависимости от своих любовных партнёров?»

«Да примерно две из десяти обратившихся, – ответил он. – Тридцать лет назад, когда я стал психотерапевтом, их было значительно больше. За прошедшие тридцать лет американские женщины стали гораздо более самостоятельными, независимыми, они лучше формируют партнёрские, что значит здоровые отношения с сильным полом, легче переносят окончание отношений.

И в том, что это произошло, заслуга не только экономических перемен, позволивших женщинам стать материально самодостаточными. Велика здесь роль психологов и психотерапевтов, раскрывших женщинам – особенно молодым – глаза на их зависимое от мужчин положение и показавших пути избавления от любоголизма».

Мы не знаем, сколько психологически зависимых женщин в нашем обществе – огромное множество их безмолвно несёт свой крест, они переживают короткие взлёты и долгие душевные муки и никогда не обращаются за помощью, разве что к подругам.

Да, к великому сожалению, большинству из них и некуда обращаться – психологическая помощь пока существует у нас лишь в самых крупных городах. Но среди тех, кто пришёл на приём к психотерапевту, женщин с самыми разными формами любоголизма не меньше половины. И за двадцать лет их число ни на йоту не уменьшилось – разве что прибавилось восемнадцати- и двадцатилетних.

Как правило, эти женщины плохо понимают, в чём суть их проблем. Часто они даже усматривают какие-то особые достоинства в своём исключительном, доступном лишь избранным «умении любить». Считают себя жертвами чересчур рационального прагматического века. Это их естественная защита, помогающая в жизни. Но она же мешает трезво взглянуть на неудачи и попытаться спастись от себя самой.

Потребность любить и быть любимой – черта, свойственная преимущественно женщинам.

Впрочем, у мужчин она тоже встречается, но в проявлениях своих очень отличается от женской. Дело в том, что мальчики в 5-7 лет проделывают нелёгкий путь психологического разъединения с матерью, приучаются быть самодостаточными. Девочки же остаются зависимыми от родителей: для душевного комфорта им необходимо постоянно получать положительную оценку от другого, эмоционально близкого человека. Отсюда их преувеличенная потребность в любви и безрассудность в проявлении чувств.

Автор фото: В. Тимофеев

– Щас мы с хозяином тебе проденем!

– Скинь мантилью, ангел милый,
И явись, как ясный день!
Сквозь чугунные перилы
Ножку дивную продень!..

Ухаживать за мужчиной

Не знаю, замечали ли вы, что старое выражение «ухаживать за женщиной» практически вышло из употребления. И произошло это не в силу причуд нашей речи. Сам период первоначального сближения мужчины и женщины со своими правилами и условностями, со строгим распределением ролей, с неповторимой атмосферой – сегодня оказался так сильно сокращён и отредактирован современными нравами, что уже не «заслуживает» специального обозначения.

«Ухаживать за мужчиной» – именно так следовало бы назвать типичнейшую в наши дни прелюдию отношений.

Давайте проследим по пунктам. Ухаживать – значит проявлять инициативу, обнаруживать и всячески подчёркивать свой интерес, делать первый ход на всех этапах, которые ведут от встречи ещё незнакомых мужчины и женщины к союзу.

Оглянитесь, и вы увидите, что именно женщина чаще всего берёт на себя эту трудную и не всегда благодарную роль. Ухаживать – значит с особым вниманием относиться к делам, к настроению, к жизненным успехам того, кто завладевает сердцем. Стараться помочь, создать удобства, доставить удовольствие. И вновь самого беглого взгляда достаточно, чтобы убедиться: женщина взваливает на себя все эти хлопоты, не дожидаясь даже, чтобы её об этом попросили.

Ухаживание всегда было делом достаточно дорогим в чисто денежном смысле: букеты, билеты, конфеты – без гроша в кармане и думать было нечего начинать эту опьяняющую игру. Современные же романы в огромном множестве случаев финансируются из женского кошелька. Женщина делает любимому подарки, причём выбирает для него более дорогие и труднодоступные вещи, чем обычно покупает себе: она оплачивает совместные поездки, развлечения и даже совсем попросту – кормит и поит (и не только чаем).

Правила сложного психологического «танца», именуемого ухаживанием, подразумевают, что тому, за кем ухаживают, принадлежит окончательное право решать, как далеко зайдут отношения. Если мужчина настроен, чтобы новая знакомая отдалась ему во время второй или третьей встречи, так, скорее всего, и произойдёт. По большей части это ей ещё совсем не нужно – у женщин свой график развития чувств, сексуальная сфера включается у них значительно позже.

Если порасспросить её, окажется, что с чисто моральной точки зрения такая поспешность ей совершенно не импонирует, ей приходится заглушать неловкость, внутренний протест. Но ухаживать – значит исполнять все прихоти, подлаживаться, геройски сносить все неудобства. Нравится ли женщинам эта их новая роль? Твёрдо могу сказать: ни капли.

Они чувствуют себя обманутыми, как покупатель, которого обсчитали и обвесили. «Я так стараюсь, столько в него вкладываю, столько для него делаю, просто из кожи вон вылезаю – и как же после всего этого он со мной поступает!» – едва ли не самая распространённая жалоба. Она выдаёт наши ходячие представления как о любви, так и о возможности управлять ею. И то, и другое далеко от истинного понимания сложных закономерностей этого великого чувства.

Я люблю – и меня в ответ должны полюбить так же сильно, я иду на расходы и жертвы – и вправе ожидать того же. Но факты таковы, что именно она, женщина (не во всех, разумеется, но в достаточно типичных случаях), действительно не так нужна и дорога своему милому, как он ей. И проявляется это зачастую очень предметно и жестоко.

Ни о чём она так сильно не мечтает, как выйти за него замуж. А он – хоть роман, бывает, длится годами и приобретает все признаки семейного уклада – так и не говорит решающих слов: «Давай поженимся!»

И знаете, что обиднее всего? Когда близко знакомишься с такой парой, со всеми подробностями их характеров и судеб, часто не остаётся никаких сомнений, что им, как это говорится, на роду было написано составить счастье друг друга. И обстоятельства благоволили, и расположение звёзд благоприятствовало, и, если бы партнёрша не спешила, не суетилась, заняла менее активную позицию, – наверняка началась бы таинственная алхимическая реакция, делающая двух разных людей одним существом! И ведь наверняка внутренний голос подсказывал ей, что надо изменить тактику!

Почему же женщины заглушают в себе этот разумный и безошибочный сигнал? Чаще всего выдвигаются две причины.

Мужчины избаловались, говорят мне. Слишком долго, ещё с войны, у нас существовала противоестественная ситуация, когда каждый, кто хоть мало-мальски мог считаться женихом, становился объектом жестокой конкурентной борьбы. И со временем они просто вошли во вкус и навязывают женщинам выгодные для себя порядки. Плохо ли – не связывая себя ничем, обзавестись этакой «дойной коровой»?

Что тут сказать? Видя перед собой в самых разных ситуациях достаточно большое число непохожих друг на друга мужчин, я не заметил, чтобы они как-то принципиально переродились. Мужчина по сути своей – добытчик, созидатель, завоеватель, и эти изначальные свойства в нём так сильны, что эксплуататорские, паразитические наклонности в обычных условиях тихо дремлют в потаённых уголках души.

Их надо вытащить на поверхность, развить неустанным упражнением – чем наши милые дамы, по существу, нередко и занимаются, объясняя это тем, что – и это вторая причина – сильно любят. Это настолько огромное чувство, утверждают мои клиентки, что ни разум, ни воля не в состоянии с ним справиться. Головой понимают, что делают глупости, проигрывают одно очко за другим, но куда же деваться, если эта беспредельная любовь сама диктует слова и поступки!

Перед великой, нерассуждающей страстью принято снимать шляпу... Но я не спешу с этим. Нет, я не сомневаюсь в искренности произносимых слов. Но отчётливо вижу: это не более чем самообман.

Истинное чувство бескорыстно и самодостаточно. Ты есть и спасибо тебе за это, большего не требуется. Женщины, о которых я говорю, тоже неустанно повторяют, что им «ничего взамен не нужно». Но вслушайтесь в их рассказ: словно маленький калькулятор безостановочно щёлкает внутри, чётко фиксируя все душевные – и не только душевные – затраты. И ежеминутно готов к предъявлению счёта: я для него то, другое, третье, а он?

Нет, женщины не ошибаются, утверждая, что ими управляет, их несёт нечто очень сильное, властное, требующее повиновения. Но это не любовь. Это такой особый душевный голод, с которым, в силу объективно сложившихся условий, входит в жизнь множество представительниц прекрасного пола.

Откуда берутся несчастливые женщины?

«Недолюбленные» – так называют их психологи. То есть выросшие в условиях дефицита родительской любви. И не обязательно рисовать себе при этом страшные картины – заброшенного, замученного, страдающего ребёнка. Вполне достаточно, чтобы маме, любящей и заботливой, было постоянно некогда, чтобы другие жизненно важные вещи – работа, отношения с мужем, быт, отвлекая, не давали дочери насытиться её теплом...

Для недолюбленных любовь мужчины значит больше, чем она значит на самом деле. Она должна дать им то, что нормально, гармонично развившаяся человеческая личность изначально несёт в себе чувство уверенности, безопасности, внутреннего равновесия.

Маленький ребёнок, которому не хватает тепла и ласки, инстинктивно старается заслужить их – без них его жизнь непереносима. Родители это его стремление часто используют в «педагогических» целях: заслужи – и получишь «порцию» нашего благоволения. Так складывается мощная подсознательная установка: сама по себе, как я есть, я не слишком-то многого стою, но если приложу большие усилия, что-то особенное совершу...

Страх не встретить взаимности, а потом страх её потерять толкает на истинные подвиги, на самопожертвование. Но не надо упрекать мужчин в бесчувственности и неблагодарности, когда они не отвечают на это такими же душевными движениями. Даже не будучи способен чётко это сформулировать, мужчина безошибочно угадывает, что на самом-то деле вовсе не ему адресованы эти порывы, что подруга, хлопоча и увиваясь вокруг него, по сути-то, решает свои собственные проблемы...

Ведь это только в денежных делах долг платежом красен: сколько взял – столько верни. У любви законы иные. Интерес к его персоне, готовность расшибиться ради него в лепёшку вызывают, конечно, всплеск ответной теплоты, но ненадолго и не всерьёз. Чтобы полюбить, привязаться, любому человеку, мужчине же особенно, необходим простор для собственной активности – таков непреложный закон нашей психики. Он должен вложить труд, искать, стараться, преодолевать сомнения, радоваться победе. Он должен пройти свою часть пути.

Не так важно, окажется ли она больше или меньше половины или путь разделится ровно пополам, важно, чтобы ни один не двигался за другого. А то, что легко приходит, уходит так же легко.

«Слишком сильная» любовь нередко скрывает и другой, конечно же, неосознаваемый мотив: стремление подчинить себе другого человека. Одна из важнейших особенностей современных любовных отношений – партнёрство. Но не все женщины к нему готовы. Помощь, взваливание на себя чужих проблем, опека – внешне они зачастую выглядят чуть ли не угнетением, рабством женщины, а на самом деле дают ей если не власть, то иллюзию власти.

Ведь, помогая, я одновременно и контролирую, в какой-то степени и принимаю за тебя решение, и навязываю свой выбор. Можно довести и до того, что ты сам уверуешь, что без меня пропадёшь, что ты и шагу не сделаешь без моего согласия... Так разве нуждаются в каких-то особых объяснениях раздражение, вызываемое этим вкрадчивым наступлением, протест, желание мужчины освободиться?

Парадоксально: всю эту чрезмерную помощь, всё это решение его проблем женщина затевает единственно потому, что только чувство собственной необходимости, нужности придаёт ей уверенность в прочности отношений; но именно такое поведение в конечном счёте и подрывает отношения!

Жизнь полна несоответствий и парадоксов, противостоять которым мы порой бессильны. В юности легче завязать знакомства и контакты, легче пережить неудачу, поправить ошибку. Но и опасность ошибок, по крайней мере тех, о которых мы сейчас говорим, сравнительно невелика – жизнь молодой девушки динамична, интересы многообразны и активны, меньше вероятности, как поётся в песне, упасть в любовь, как в омут. Но ближе к тридцати всё меняется.

Если женщина не замужем, шансов остаётся всё меньше: и численно сокращается мужская часть населения, и среди оставшихся увеличивается – горе наше – прослойка, состоящая из людей спившихся или спивающихся, потерявших лицо, не способных принести ничего, кроме несчастья. То есть цена ошибки становится очень высока, – но и предрасположенность к ней возрастает! Женщина лихорадочно торопит события, становится не просто чрезмерно активной, а навязчивой и теряет всё...

Нельзя допустить, чтобы любовь – хотя бы вы и считали её слишком сильной – исковеркала вашу единственную, неповторимую жизнь. Преодолеть это состояние возможно, хотя и нелегко. И наиболее, может быть, трудное – самой себе поставить диагноз. Как это так – про любовь, которой столько принесено в жертву, которая стала как бы вашим фирменным, опознавательным знаком – и вдруг сказать, что она не только не какая-то исключительная, а как бы и вовсе не любовь?

Автор рисунка: А. Пушкарный

Путь к выздоровлению

Есть несколько признаков, которые должны заставить вас очень серьёзно задуматься о себе.

Настоящая любовь тоже может быть и не слишком счастливой, и не полностью взаимной; метать бисер перед существом холодным и неотзывчивым – вполне в её репертуаре. Но есть разница в реакции: выходит ли на первый план ревнивое сравнение – сколько я отдаю и сколько получаю? Подсчитываете ли вы свои убытки? Запоминаете ли – как какую-то особую, самостоятельную ценность – знаки внимания с его стороны? Если это так, велика вероятность, что острота ваших чувств связана с потребностью заглушить этого «червячка» – глубинный комплекс неполноценности.

Если вам 30 или около того нынешний роман у вас, скорее всего, не первый. Очень полезно выстроить их все в одну цепочку и вспомнить, какими они были. Доказано, что человек может переживать всесокрушающую страсть не единожды, но и не бесконечное число раз. Два, от силы три. С остальными же людьми отношения протекают в самых разных эмоциональных режимах. Если же существует эта своеобразная зависимость от любви, любоголизм, чувства резко поляризуются. Либо полное безразличие, либо «убей, но люби».

И когда чувство вытесняет, подавляет все остальные интересы, влечения, потребности – это тоже очень опасный симптом. Так не должно быть. Сильная (без кавычек) любовь не суживает жизненное пространство до себя самой, а, наоборот, расширяет его. Окрылённый ею человек острее воспринимает все краски бытия, становится более деятельным.

Проведите мысленно ревизию своей жизни, тем богатствам, которые, несомненно, у вас есть. Работа, отношения с родными, с друзьями, вот на лыжах вы когда-то с удовольствием бегали, поэзией увлекались... Сохраняет ли всё это для вас актуальность? Может ли отвлечь, поддержать в минуты, когда любовь дарит не розы, а шипы?

Именно с этого и следует начинать, если вы твёрдо решите переломить свою судьбу. Расширение круга интересов, занятие делами, увлечениями – это первый шаг. А что же дальше?

Шаг второй: обратиться за помощью к профессионалу – психологу или психотерапевту.

Шаг третий: сделать выздоровление главной целью своей жизни. Шаг четвёртый: найти группу людей, которые вас поймут и поддержат. Шаг пятый: оставить попытки управлять своим партнёром.

Что это значит: сделать выздоровление главной целью жизни? Вспомните, сколько сил и времени тратили вы на то, чтобы ОН лучше к вам относился, чтобы больше вас ценил, был более внимательным. Вспомнили? А теперь обратите всю эту энергию, все эти силы на то, чтобы изменить себя.

Вы вскоре обнаружите одну поразительную закономерность: хотя все ваши старания и усилия не смогли изменить ЕГО, когда вы направите усилия на себя, вам удастся стать самостоятельнее. Так что примените свои способности там, где они принесут реальный результат, – в своей собственной жизни.

Александр Полеев
По публикации в журнале «Перспективы»

Ещё в главе «Просвещение - личность - общество»:

Пристал мужчина к женщине...

Из записок эгоиста. Четыре женщины для одинокого мужчины

«Они» уже всё сказали

Как избежать несчастной любви

Мужчины и женщины мыслят по-разному